了解「情緒勒索」（原標題：情緒勒索精華錄）

什麼叫做「持槍勒索」？我拿一把槍抵著你，讓你害怕，然後你就會乖乖地把錢交出來。

什麼叫做「情緒勒索」？比如說，年邁的父母抱怨「子女都不孝順」，於是已有自己的家庭事業、無法每天照顧父母的子女產生罪惡感，不得不犧牲自己的家庭、工作，專心照顧父母。又比如說，脾氣起伏劇烈的恐怖情人平時溫言軟語甜如蜜，一旦稍有違逆就大發脾敲桌子摔手機甚至甩巴掌惡如虎，讓人不得不委屈自己順對方的意。

也就是說：他用他的情緒、言語、行為影響我，讓我產生罪惡感、焦慮或害怕等等各種不舒服的情緒，於是我只好乖乖地照著他的話去做。這叫做情緒勒索。

每一個人的語言、行為都受到情緒的驅動。以情緒勒索為例，他有某種情緒，於是他說了一些話、做了一些事；這是關於他「勒索我」的部分。而我因此產生情緒，於是我說出了某些話、做出了某些行為；這是關於我「乖乖付贖金」的部分。

這看起來是很無聊的廢話。但是，想要理解、解決情緒勒索這個問題，我們就必須仔細地把問題拆成一個階段、一個階段去仔細檢視。對方有著怎樣的情緒？透過怎樣的言語行為來「勒索」我們？我們產生了怎樣的情緒？我們要如何才能不再「被勒索」？

<<情緒勒索>>就是在回答這些問題的一本書。這本書不算厚，也沒什麼深奧的道理或者是艱澀的學術用語；也正因為如此，讀者可以輕鬆地閱讀，進而理解情緒勒索的本質與應對之道，也因此一出版就成為了暢銷書。當然，換個暗黑的角度來讀這本書的話，我們似乎可以說，從這本書上，我們可以學會「如何勒索他人」。（這樣介紹這本書，不知道會不會讓這本書更加狂銷熱賣？）

筆者在細讀全書之後，試著用自己的文字重述書中的重點。如果沒有空讀這本兩百多頁的書，那麼或許可以參考這篇三千多字的文。無論如何，原書當然說得更周延、仔細，而且書本中有一些融合理論與實務的練習，等著有興趣的朋友進一步探索～～這些都不是閱讀這篇短短書摘感想所能獲得的養分。

閒話休提。究竟，如何處理「情緒勒索」這個問題呢？

從覺察開始

覺察自己的情緒。事情永遠是從這一步開始的。

當我們遇到情緒勒索。比如說遇到了一個恐怖情人。平常甜言蜜語的他三不‪五時‬就變臉大發雷霆，要你乖乖聽話不然就打死你，於是你不得不照做。你當然覺得不開心。 ‬

所謂的不開心，到底是怎樣的不開心呢？是因為「害怕」？（那個傢伙很不穩定，說完不定真的會做出什麼可怕的事情；為了避免他抓狂，我還是乖乖聽話好了），還是因為「無助」？（我好想逃離、好想反抗，但是我真的不知道我能夠怎麼做），還是因為罪惡感？（他只是不知道如何去愛一個人；其實他是真的很愛我，離開他會讓我覺得罪惡感。）

我們總得要釐清自己的感受。就算三者兼而有之，總也有主要次要之分；再退一步說，就算分不清楚主因次因，至少我們可以一一審視，逐一釐清。

因為害怕？到底多害怕？他的威脅很瘋狂，實際上成真的機會多大？我們能不能找到方法防止危險的發生？

因為無力感？所謂的無力感，到底是「心靈上的無力感」？還是規劃行動時法律知識上的無力感？所謂的「找不到方法」，是真的無法可解？還是其實尋找專業的人士就可以找到方法解決問題？

因為罪惡感？你說離不開是因為愛？那你到底有多愛他？他到底有多愛你？為什麼離開這樣的一個人會讓你有這麼深的罪惡感？

或者，一言以蔽之，更重要的、追本溯源的核心問題是：這些「害怕」、「無力感」、「罪惡感」的感受到底如何形成、以至於影響如此之大，讓你不得不乖乖就範？

事實是：我們不清楚自己如何受到他人情緒的操控，也不清楚自己的理智如何受到自己的情緒所操控。因此，我們時常居於「被勒索」的處境而不自知，也時常踩在一個「加害者」的立場而不自覺。首先必須覺察情緒，才可能進一步理解情緒勒索。

情緒勒索

情緒勒索通常以怎樣的形式出現？形成一個怎樣的循環？

答案是：他要求你，你抵抗他，他於是對你施壓、進而對你威脅，你只好順從；然後，下次舊事重演。

這個循環為什麼這麼有威力？足以讓被害者動彈不得？因為涉及了三個核心要素：「自我價值感」、「罪惡感」與「安全感」。

簡單白話的說，是這樣子的：

貶低你的價值：比如說「你這個白癡」、「你這個爛女人」、「你這個死菜鳥」。

引發你的罪惡感：比如說「你這個不孝子，我會這樣都是你害的」、「如果不是為了賺錢養家，我會去賭博試手氣嗎」、「我是想說給你機會，才多給你一些工作讓你磨練磨練，你卻不知好歹」。

剝奪你的安全感：比如說「下次你再這樣，我就打斷你的狗腿」、「你敢離開我，我就告訴全天下你有多下賤多淫蕩，看還有沒有男人敢要你」、「你如果不乖乖聽話，我就放風聲給整個業界，讓你離職後混不下去」。

這當然不是溝通、更不是說服，而是勒索！

所謂「溝通」，是「我盡量清楚地表達我的的想法，說不定你聽完之後會同意我的想法」。所謂「說服」，是「我盡量站在你的立場，說你聽得進去的話，最後讓你同意我的想法」。至於所謂的情緒勒索，雖然在不同的情境內，台詞會有更動，但是核心的精神都一樣，就是：「我才不管你的感受是什麼」、「總之我不爽，所以不管你爽不爽，你都要讓我爽」。當然，勒索者自己並不會這樣理解自己的言語或行為；對勒索者而言，他其實「都是為你好」。

這麼說起來，所謂的勒索者實在是很可惡了。但是別急著罵他；罵他之前，我們可以試著了解他。

了解勒索者

因為他們不擅長處理自己的情緒。比如說，當某件事情讓他產生焦慮的時候，勒索者沒有能力或意願去面對、分析、處理他的焦慮，於是急著把問題丟給那個倒霉的被勒索者。在此同時，人們習慣不自覺地合理化自己的行為，於是他真心誠意地覺得自己「都是為了對方好」。

是的。「勒索者有無法處理的焦慮」，而且「勒索者真的相信自己是為了對方好」。在這種情形下，如果被勒索者拒絕了勒索者的要求，本來就不擅長處理情緒的勒索者往往會勃然大怒！

更簡化一點的說，就是：不擅長處理自己情緒的人，常常一不小心，就在不知不覺中，變成了情緒勒索者。

「大多數的情緒勒索者，他們內心的不安與焦慮，其實並不比我們少，只是，或許他們過去學到的，是必須用『情緒勒索』這樣的方式，才能得到自己想要的東西，才能給自己安全感、安撫自己的焦慮」，<<情緒勒索>>P80。

被勒索者與自我價值感

那麼，怎樣的人容易成為被勒索的人呢？

答案是：習慣當個好人的人、習慣懷疑自己的人、太在乎別人感受的人、很在乎他人肯定的人。還有一種所謂「太孝順的人」，則是同時符合這四種分類。

這四種人有一個共同的特質，叫做「自我價值感低落」。

什麼是「自我價值感」？

「自我價值感很高」不是我們想像中的「自我感覺良好」或「覺得自己很棒」，而是「我就是我，我不需要去證明什麼」。

舉個例子。假如有個人是高帥富，而且個性溫和體貼、財富與智慧兼具，完全就是人生勝利組，所以他也因此很有自信，那麼，他的「自我價值感」是高的嗎？

答案是「未必」。身高、容貌、個性都是一種「尺」，而「高」、「帥」、「富」、「個性溫和」剛好都是「測量後大家會羨慕的那種尺寸」。

這樣的人，或許很有自信，但並不表示「自我價值感高」。有時候他們甚至於更不快樂。為什麼？因為「一山還有一山高」、「一尺還有一尺長」。比財富？你開超跑的時候有些人可是在玩私人噴射機呢！比才氣？你寫了一本暢銷書？仰頭一看拿過諾貝爾文學獎的人多的是！如果「自我價值感不夠」的話，越厲害的人，越想要挑戰自我，越容易擁抱完美主義；因為挑戰的難度一次比一次高，於是越容易失敗，於是反而更容易自我懷疑、因為失去外在肯定而感到痛苦。

而，所謂的「自我價值感高」的人，不會拼命去拿各種尺去測量自己，更不會因為「量起來不夠理想」而覺得不開心。這樣的人，當然不會委屈自己去當個濫好人、不會輕易懷疑自己是不是不夠好、當然也不會過度在乎他人的感受、或是渴求著他人的肯定。

換句話說，這樣「自我價值感高」的人少有破綻，情緒勒索者的那些「貶低你的價值」、「製造你個罪惡感」、「剝奪你的安全感」伎倆在這種人身上根本無法發揮！於是這種人自然也就不容易淪為「被勒索者」。

然後，順便一提，我們所重視的威權、頌揚的「四維八德」，就是一把把不准人提出質疑的、難以撼動的、逼得人喘不過氣的、所謂「禮教吃人」的尺；如果不符合它的標準，這個社會就把各種標籤牢牢地貼在我們身上，一輩子都撕不掉。比如說「百善孝為先」，看看中國的二十四孝，充滿著「賣身葬父」、「臥冰求鯉」之類讓現代人瞠目結舌的愚孝，就是例證。

當然，我們不可能完全做到「不要拿尺量自己」這種地步；我們總不可能無條件地「完全接納不識字、不健康、不懂得處理情緒的自己」。在過與不及之間，更常見的情況是：多數的你我活在這個禮教吃人的社會中，我們總是過度地給自己在各分面打分數，而忽略了「自我價值感」的重要性。

結論是：覺察自己、才可能了解自己，然後才可能接納自己，然後才可能「自我價值感」良好。這樣的一個人，才能拉出一條「情緒界線」，不輕易替他人的情緒負責而淪為被勒索者；同時，為自己的情緒負責，所以不會不知不覺中變成了勒索者。

本文發表於2017-05-31-想想論壇