我說.別說 >> iSayDonotSay

忽然莫名其妙想起「那些年我們一起追的女孩」。最後的最後，女孩的婚禮上，新郎說「想要怎麼親新娘，就要先怎麼親我」，然後男孩抱住了新郎狠狠地擁吻。 這當然也算是很感人的一幕。濃烈的愛是炙熱的火，飛蛾總愛撲火。那麼赤裸裸，圖的是暢快淋漓無怨無悔，但結果只怕是傷人傷己。 相較之下，「來跳舞吧」裡面，男主角甚麼都不說地擁抱了自己的老婆，才是更深刻、更有智慧的愛。 這個世界美好的事情太多了。人生之所以美好，並不是因為湊齊了各種想要的美好人事物，而是因為對於未能擁有各種美好的遺憾能夠坦然。

好發議論者如我，迄今沒有針對女作家之死發表任何文字。實在是因為這樣的事情，唉.......。 我時常寫文罵中國國民黨，而且罵得理直氣壯，因為中國國民黨的罪惡罄竹難書，就算在某一兩個事件上、人物上我即便錯罵，最多就是道歉更正；錯罵了我並不會於心不安。因為誰要你為這種臭高牆添磚？ 我時常寫文罵民進黨，而且罵得不留餘地。因為真正的民主進步黨可是在戒嚴的黨外時期的先賢用命去創建的；台灣需要的是真正有理想性的民主進步，而不是那種墮落迅速的假民主真退步。如果偶爾我罵錯了哪個人哪件事，最多就是道歉認錯；但我並不會於心不安，因為那是對於民進黨的恨鐵不成鋼。 而作家之死。這是一個個人的事件，而背後牽涉的是體制的問題。這是一個文學的創作，但是創作從來都不只是創作。這是一個人的人生，也是一個人的死。 女作家這樣用生命創作了這一些，如果我的評論傷害了她，我自然有我該負的責任，我心甘情願地認錯。 但是，這是一個生命的故事。這當然已算是一個公共的議題，但它首先是一個生命的故事。就算我讀遍了她的作品，我也無法說我深入了解了她的生命。更何況我只是透過臉書的各方貼文理解女作家。我實在無法承受「萬一我因為誤會了她而發表了傷害她的評論」這樣的事情。我承受不了這樣的錯誤。因為這種錯誤太殘忍了，而且我找不到藉口。 坦白說，前兩天在臉書上讀了一些關於女作家的資訊後，我確實曾經想過「作家承受的痛苦如此巨大，但，是不是文學的耽溺更數倍放大了這種本就是生命無法承受之重的痛苦」。我也曾經想過，唉，「悲哀的這些世代，受中華文化洗腦之深」之類的想法。 但是我忍住了沒有寫。不只是沒有投稿、而是沒有完全沒有書寫，連臉書、部落格都沒有。 看了這張照片之後，我慶幸我自己沒有寫那些文。否則我恐怕就是犯了那種殘忍的錯了！

「神」與「神說的話」與「宗教的典籍」其實是三件事情。悉達多、耶穌與穆罕默德真實的存在過，他們說過的話可能被誤解，至於宗教典籍則根本是他們的門徒所轉述，很可能離他們的本意更遠了。 所以，思考（批判）宗教的時候，所談論的主題到底是「神」？還是「神說過的話」？還是「人們口中的神說過的話」？三者大相逕庭，不可不察。 舉一個最淺顯的典故。基督教會一方面又要宣揚神的全知全能，一方面又打算燒死那些「認為太陽並非繞著地球轉」的科學家，然後最後教會才又不得不低頭認錯。你說當時的教會糗不糗？ 話說，三大宗教～佛教、基督教與猶太教～按各自的宗教典籍所描述，悉達多（也就是後來的釋迦摩尼）是從媽媽的右脅下生出來的；耶穌是處女所生的，只有猶太教的穆罕默德是一般女人用一般方式所生下來的。 為什麼在當時，性、還有女人的陰道，似乎被認為是如此不堪、不潔的存在呢？遠古時代的母系社會又是如何維繫的呢？ 這實在是一個很有趣的問題啊！

去漁人碼頭聽歌。照慣例歌手唱的曲目十有七八我都爛熟，也照慣例在座位上跟著歌手哼唱。 歌聲和長相一樣迷人的女歌手不會唱我點的歌，於是為我獻唱另一首情歌。她透過麥克風對我說，要把這首歌獻給今晚從頭到尾跟著她哼唱的我～原來早在我遞上點歌單之前，她早已注意到我。 剎那間，心中的小劇場迅速轉過無數關於慾與情的戲碼。 直到今天看到美女仍有綺思～激情的慾，與浪漫的情。像我這樣的男人，大概要老到再無法分泌雄性賀爾蒙，才能真正清心寡欲。 但，幻想又如何？善用白日夢去滿足不能、不該實現的夢想，好過為了追逐填不滿的想望而失去握在手心的幸福。 於是，看著他人的香車美人，我再不妒忌。我的車上已有老婆女兒大小兩個美人。再美麗的綺夢，不如老婆挽著手散步的真實。 至少到這一刻為止我真心如此相信，也期許自己永遠相信。

大旱之望雲霓，一如孤單之渴望愛情。 事實是，每個人都渴望愛情。不管經過多少現實的磨難、哪怕經歷了多少人世滄桑，經歷多少心碎愛情、甚至走過了破碎婚姻。我們的心靈或許破了皮而長了繭、受了傷而不得不戴起盔甲，但是我們終究按奈不住怦然心動的悸動。 渴望歸渴望；終究，完整的自己才能經營完整的愛情。因為努力於完整自己，所以等待也充實；因為努力於完整自己，所以等待也樂觀。 是的，完整自己。愛情的祕密是：在等待的過程中完整自己，在相遇了之後表現自己，結合了之後完整彼此。 人生的功課從來都不簡單；不幸的人被動接受，有智慧的人主動學習。身為一個孜孜不倦的學生，妳當然有資格以充分的信心保持樂觀笑容，讓這樣的笑容為妳吸引那個值得的人前來。 如今他來了。 勇氣可以來自於盲目、可以來自於冷靜分析。所有的憧憬、羞澀、猶豫、迷惘、擔心，都是零，不論勇氣從何而來，跨出那一步，才是一。有了這個一之後，所有的那些零，讓我們的人生更豐富。在很多年很多年之後，老得只能話當年的時候，讓我們回憶永遠閃著最美的光。 忘掉鏡位、忘掉打燈。為別人記錄了這麼久，也該是跳下去當主角的時候了。用燃燒自己的熱情投入自己的戲吧！記錄？讓朋友來就好了。

1.不要因為對方的承諾而上床，而是要因為自己想上床而上床。男人在想要上床時都是名嘴而已。（下床之後記得繼續名嘴，才有下次哦！啾咪……） 2.如果還不是很熟，請記得做好安全措施。「昨瞑山盟海誓，睡醒有夠拍謝」（台語）的悲劇，每天都有。（男人：姑且再多穿幾天雨衣。忍耐一下。快要很熟了） 3.如果認識不深，卻不慎有孩子，請考慮自己扶養或是墮胎，不要為孩子結婚。奉子成婚，以後來找我的機率大概會很高。（男人：親愛的看到了嗎？別再刺保險套了。）。 4.被暴力逼迫發生性關係，叫做性侵害；被騙而上床，什麼都不能請求。（男人：律師你早說嘛！）。 5.既然不要在一起，就不要想要從對方那裡取得任何補償或賠償，墮胎的費用也不要想分擔！尊嚴是無價的！（男人：如果我再對她爛一點，她應該就不會想要和我在一起了……） 6.一夜情就要承認，不要告人家性侵害，誣告罪處七年以下有期徒刑，而且不能易科罰金。（男人：請女人告訴女人） 7.結婚以後，請多磨合，不要常常把「要不是為了這個孩子」這種話掛在嘴巴上，很傷人。（男人：不然還能為了什麼？世界和平？） 8.不能磨合，請不要家庭暴力，包括外遇、口出惡言、肢體衝突、臉書上罵人等等，不是不指名道姓，就不會有刑責。（好聚好散，大家都輕鬆啦！） 9.報復這件事情是這樣，不痛不癢傷不了他，又痛又癢就得跑法院。天底下男人並沒有死光，不要犧牲自己同歸於盡，這是最對不起家人與朋友的作法。（男人：報復別人就是傷害自己；那麼傷害別人就是……？） 10.愛自己最重要，不要老想著愛他。你媽生你是來當女王，不是來被糟蹋的。（可是，律師，我遇到的，都是比女王更厲害的公主） 資料來源：呂秋遠： 你媽生你是來當女王的

流行音樂與古典音樂各自有其魅力。如果你堅持只欣賞流行音樂、排斥古典音樂，連「試著欣賞」都不願意～～不能說你「錯」，但是就是「可惜了」。「性」、「高品質的性」、「頂級的性愛」，這是三種層次，各自有其吸引力，但是我們未必都能體會，甚至不曾試著體會。 最容易獲得的，是滿足生理的「性」，但是它通常無法滿足心理。更美麗、英俊的性伴侶、更大的乳房或胸肌、更緊的陰道或更堅挺的陰莖、更好的性愛技巧可以提高生理的滿足，但是也僅止於生理。 一個看得順眼而且聊得來的性伴侶，不用擔心各種額外問題～比如說性病啊、仙人跳啊之類的～再加上雙方都具備健康的「身」「心」懂得享受「性」的歡愉，這樣的性滿足了生理與心理，這才稱得上「高品質的性」。如果這個性伴侶是你真心相愛、彼此承諾、有「愛」也有「恩」的愛侶～～總之，再加上「愛」這個元素，那就真正是符合「頂級性愛」的定義了。 吃東西和性愛都是人類的本能。只有生病的人才會討厭吃與做、或者拼命吃與做。我們把性愛套上一大堆的社會規範、道德枷鎖，然後壓抑自己的性慾。整個社會有因為這樣而變得更美好嗎？我們的人生有因為這樣而變得更美好嗎？在我看來，正是因為我們如此壓抑自己的性慾，所以我們才會很病態的拼命做，或是討厭做。於是「性」成為一個生命中難以面對的沈重課題。 如果你只想享受第一種「性」，不能說你「錯」，但是就是「可惜了」。男人只要死皮賴臉或者敢砸錢、女人只要敢把腿張開，根本不會缺乏「性」。只要我們願意，追求「性」並不困難。可是「高品質的性」，還有最頂級的「性愛」，只會離我們越來越遠～～畢竟只願意下載流行音樂，並且拒絕嘗試欣賞古典音樂的人，永遠無法享受古典音樂的美好。 曾經我不知道如何享受性，後來我知道了～～性的享受，要用心去體會，而不是用道德去評價；曾經我缺乏愛，後來我擁有了～～愛是付出，對自己付出，也對值得的人付出。能夠享受性、而且懂得愛的人，才能夠真正享受性愛。 身為一個男人，我充分了解男人的慾望。男人（說不定包括女人）總是愛嘗鮮、愛刺激，擁有了「頂級的性愛」並不代表從此對於普通的「性」不動心。水手都得學會以星象判讀方向；學會了並不表示從此不怕風浪，但是少了這套技能，迷航的機率大增。了解「各種層次的性」並不能保證我們不會在慾海中迷失，但是當我們的慾望起波瀾，至少我們知道自己正在面對一個怎樣的課題。

身為一個年近四十的男性，在應該上班的日子，我抱著剛滿週歲的女兒在城市遊盪。因為我請了一年的育嬰假。 養寵物的人走在街上特別關注別人的寵物，有了小孩的我走在街上目光自動對焦到每一個錯身而過的小朋友身上；除此之外，還下意識地觀察有沒有和我一樣不上班的奶爸。 沒有，幾乎沒有。公車上，我時常遇見單獨帶著小朋友、小嬰兒的媽媽，但是我從來沒見過單獨帶著小朋友、小嬰兒的奶爸。我很想對所有的人說：這真是太可惜了。 激情的愛不需要理由也可以轟轟烈烈，但從來都無法長長久久。深厚久遠的愛，源自於深厚久遠的持續付出；付出得越多，於是愛得越深刻。對於自己的子女，你沒有理由不愛她；付出了這麼多的愛之後，你沒有辦法不永遠愛她。而愛過的人都知道，愛或許是一種負擔，但絕對是一種享受。輕易捨棄與孩子親密相處的時光，等同於捨棄享受愛的可能。 雖然愛子女並不能保證婚姻長長久久，然而親子關係的疏離往往加深了婚姻的裂痕。如果妳是媽媽，何不鼓勵另一半請育嬰假照顧小孩？讓老公因為付出更多的愛而更加地愛子女，婚姻與家庭也因此更加穩固。另一方面，母性讓女人對子女付出較多的感情，然而男人未必領情；當男人對子女付出更多感情，自然對女人的付出更容易心生感激。這些都是無法用金錢量化的珍貴寶藏。 現實生活是無法不顧慮的。但是，如果你的現實生活並沒有那麼窘迫、如果申請育嬰假對你而言只是損失一年半載的收入，那麼，損失又如何？獲得的回報，無價啊！ 你彎著腰，手忙腳亂地幫躺在床上的她換尿布，但是光屁股的她手舞足蹈只想玩耍；抓住她，她哭；不抓住她，她逃。換一次尿布像打一場仗，代價是腰酸背痛，報酬是花錢也買不到的珍貴回憶。 你守在床邊看書，等著安撫午睡醒來的她可能的哭鬧；猛一抬頭發現她正靜靜地看著你，臉上帶著甜甜的笑，讓你像是喝了兩倍甜的珍奶，卻甜而不膩，才知道「一顆心甜得要融化」不是誇飾。 你刺刺的鬍渣刮著懷中的她的稀疏的髮，她仰起頭給妳一個燦爛的微笑，比熱戀中的愛侶的笑還動人。 勇敢享受育嬰假吧！陪寶貝享受此生不再的親蜜！ 本文發表於 2015-02-28自由時報副刊

看過恐怖片吧？夜晚，地下室傳來怪聲音，主角怕極了，可是仍然大著膽子往地下室一步步走去。 如果主角不這麼演，就沒戲唱了；話說回來，不論主角到了地下室看到什麼，都比躲在房間蓋著棉被悶著頭瞎猜來得好一點。是妖？魔？鬼？怪？還是殺人狂？最可怕的，不是事實，而是想像啊！ 夫妻之間，真的可以無話不談嗎？如果答案是否定的，又有哪些事情不應該說呢？對方已經發現我不對勁，可是我真的可以向對方坦白嗎？ 這當然是沒有標準答案；更精確的說法是：每對伴侶的情況都不一樣；同一對伴侶，隨著時間的經過與智慧的累積，也會有不同的答案。 可以確定的是：不說，就是「亂猜」，而最可怕的，就是「亂猜」；雖然說了，但是因為雙方的信任感不足，說了也不信，結果依舊是可怕的「亂猜」。真相或許很傷人；但是把真相隱藏起來，任由對方猜測，後果恐怕更傷人啊！ 看來，想要維持婚姻的幸福，「坦白」與「信任」實在是不可或缺的元素～～向對方坦白的勇氣，與贏得對方信任的智慧。

評論文章 「我跟你從來沒有過高潮」 ＊＊＊ 保護自己，然後避免傷害對方，這樣就夠了。把那些聽起來言之鑿鑿、想起來莫名其妙的刻板印象與價值判斷加諸性愛之上，無異自尋煩惱。 沒錯，這個宇宙是黑暗的。宇宙這麼大，就算是太陽也無法照亮每一個角落。我們每天都得經歷黑夜，但是我們「不能」說「這個世界只有黑暗」。因為當我們如此認定的時候，怎麼有勇氣等待黎明、追逐陽光？ 可是，網路上很多的文章，把這個世界的黑暗寫得如此的斬釘截鐵，萬古如長夜。 「更悲劇的是，她當年在80塊錢一宿的旅店失身，而現在你要有一萬塊一坪的房子她才和你結婚」。 再經過一些年歲，會許你會發現：哪個女人躺在誰的床上，並不可悲也不可喜，那不過是一連串的因緣聚散，而女人在什麼條件下願意獻身，那更是她個人的價值選擇，更何況每個人的價值觀隨著年齡的不同都可能不同。 「女人在床上流淚、男人在床上撒謊」。不懂得保護自己的人，何處不流淚？一心偷搶拐騙的人，哪裡不撒謊？這和性別或場所有啥干係？渴望上床就上床吧！只要你情我願、只要懂得保護自己就好。把上床加上了一大堆的道德枷鎖、夢想期待，上了誰就沾沾自喜？心碎了又痛哭怨嘆？那都是自尋煩惱。 有個女人願意讓男人睡一輩子，男人就該驕傲？有個男人願意為女人抵擋誘惑，女人就該驕傲？難道說，男人女人的價值高低、驕傲與否，建立在對方的肯定之上？這樣的人生，未免也太可悲。 大家都知道男人是野獸，可是假裝不知道女人也是。誰說男人完了事就想逃、女人上了床就想抱？不是的。男人女人都是人，都有感情、也都有獸性。把刻板印象刻在自己的腦海，就像聽太空人說宇宙多黑暗之後就放棄當個向日葵！我們何苦抹滅自身的勇氣與智慧？ 心、錢與生殖器。男人掏出哪些東西？不同的排列組合代表了什麼意涵？全掏的是真心？只掏生殖器的是無恥、純粹玩女人？ 別傻了！多少人以騙取真心為樂。騙得到女人真心的男人，還怕沒有女人？既然不缺女人，你怎麼知道男人不會為了成就感或錢財、而騙取另一個女人的真心？這樣的男人可以對女人掏心掏錢卻不掏生殖器～～然後等著女人自己湊上來，自願奉上肉體與錢財！ 我們怎麼會傻到依據男人掏出什麼就決定他是什麼男人？ 保護自己，然後避免傷害對方，這樣就夠了。把那些聽起來言之鑿鑿、想起來莫名其妙的刻板印象與價值判斷加諸性愛之上，無異自尋煩惱。

什麼是愛情？這個問題太難精確回答了。但是我知道什麼是生命，知道愛情只是生命的一部分。 女人需要每天十幾通的電話才感受到男人的真心、才願意交往，男人就願意用電話滿足你的需求～～直到兩人交往為止。 問題是：生命不是這樣運作的。每天十幾通的問候請安、每週每天的約會吃飯？你的生命只剩下求偶找伴這件事情？不可能啊！於是慢慢的就會有一方煩了膩了無以為繼了。就這麼簡單。 在尋找伴侶這件事情上，男女都有共同的大需求。在尋找伴侶的條件上，男女各有不同的篩選條件。女生開出錯誤的條件，男人為了追求也會想盡辦法達成～～儘管「試圖滿足錯誤條件」本身也是一件錯誤的事情。 追求錯誤的愛情、設法用錯誤的手段滿足錯誤的需求。而錯誤的事情就是沒辦法持久。 想要膩在一起，其實也是人性的一部分，但就像喜歡晚睡早起、大吃大喝一樣，明明不是健康的事情，但的確是人性的一部分。 重點是，我們有沒有從過去的感情中學到教訓，慢慢調整自己的愛情觀、調整對伴侶的期待、以及自己對待伴侶的態度。 如果我們只是停在原地，哀嘆失去的青春、埋怨對方的負心，那麼，是我們自己放棄了成長的可能、放棄了擁抱幸福愛情的權力。 ＊＊＊ 引述網路文章：大部分男生都是這樣失去女朋友的 https://www.facebook.com/note.php?note_id=206628876014313 追求的時候當人家是寶，永遠保持著最好的一面... 剛到手的時候疼人家到骨子裏去， 每天給她打十幾個電話，發幾十條信息，說甚麽你都銘記在心， 想吃甚麽、想買甚麽、想去哪裏你都會盡全力去滿足， 溫柔體貼無微不至，巴不得二十四個小時都能跟她呆在一起； 一開始總是包容的，就算她的生活習慣與你不同也會努力的調試配合，一切一切都是美好的... 久了，膩了！ 每天別說幾十個電話，就連1個電話都懶得打， 打電話時只說具體情况，把那些覺得無關要緊的“情趣”話都省了； 信息就更不用說了，她發10條你回有一半你就覺得你回的已經够多了， 就連她打電話給你你都覺得她囉嗦！ 你不會再爲她想吃早點而早早起床， 你不會再爲她排隊買她想要東西， 你不會專門請假帶她去她想去的地方， 你會覺得她甚麽事都依...

當男人的生命經驗愈來愈豐富，經濟上愈來愈穩定，相對地顯於外的氣質也會愈來愈成熟穩重—一個懂得對女人溫柔也願意對女人大方的男人，當然很容易讓女人傾心。哪個男人不希望有個知己的紅粉佳人，最好還能同時滿足性愛的歡愉，如果這個紅粉比自己年輕一些，說不定還能藉此找回青春的感覺。

你單身了好久，始終等不到屬於自己的緣分。 很多人告訴你不要條件太高，其實你哪裡條件太高呢？你從來就沒有盼望對方有富豪的身家或是明星的外貌。你不過希望找一個懂你的人，找一個可靠的人，如果可以的話，工作穩定一點，相貌只要順眼……，呃，其實只要不會不順眼就可以，你真的不是外貌協會！你之前的伴侶也只是個平凡的路人甲，所以，這些要求有很嚴苛嗎？

我是個聒噪的人，但是一到聯誼場合就成了壞掉的蛤蠣，嘴巴怎麼樣都打不開。即使後來進化變得比較敢開口，但阿宅如我，聊天的內容總是無聊得讓人吃驚。曾經我和某個正妹吃過兩次飯。第一次吃飯的時候，我和她聊《官場現形記》這本古書，仔細描述了清代官場如何阿諛奉承的精采橋段；第二次吃飯時聊的主題則是《FBI教你讀心術》，我還當場示範了一段：拆穿她「對於我當下的話題其實沒啥興趣」的心理狀態。