再次成長的機會

讀這本書，會有很多的小感動。

要讓孩子學會紀律，可以有很多種方法。嚇唬他（等一下警察就來抓你了）、威脅他/處罰他（不聽話等一下就罰站）都是具體可行的策略。

但是，可以有更好的方法：把孩子當成一個「人」去尊重，讓孩子因為同理心而不去傷害他人，並且因為尊重自己所以遵守必要的紀律。

說起來很容易，但是需要家長高度的同理心、耐心。如果家長自己的內在修為不夠，其實很難做到。換個角度說：為了要給孩子更好的教育，家長其實可以在這樣的過程中，為了給孩子立下好榜樣而修養自己，讓自己與孩子一起成長。

這本書所倡導的教育理念，就讓我有這樣的感受，於是很受感動。

書中的原則，有些我已經知道並且已經落實，有些我已經知道但是常常忽略，當然更有一些我從沒讀過、思考過，但是深以為然的教養原則。

書中提到一個教養的原則「不要和小孩正面衝突」。書中舉的例子是這樣子的：小男生堅持要背包包出去運動，但是運動背包包不符合規定（規定的背後應該是基於安全的考量）。小男孩堅持、吵鬧；老師說「我幫你保管書包，而且保證不會有任何人動它」，小男孩就同意了。

這個例子讓我有很深的感觸。小朋友會堅持一件事情，背後當然有其需求。在這個例子中，是「想要保護自己包包」的需求；小朋友的小腦袋裡面所想到的方法是「背著包包，才能保護它」。但是這和幼兒園的規定相衝突，於是老師不允許，於是衝突產生。

如果老師能夠先問問孩子「你為什麼這麼想要背著背包呢」，就能進一步理解孩子的需求，「原來你是想要保護自己的包包啊？」，老師就可以進一步提出解決方案「那麼我幫你保護書包好嗎？」

如果孩子仍然堅持「親自保護書包」，老師還可以進一步往下探索「發生了什麼事/包包裡面有什麼東西，以至於於讓你這麼重視包包呢」，還可以往旁邊分析「可是跑步的時候背著書包很容易跌倒呢，萬一跌倒流血了很痛呢」！

這樣子的互動，讓孩子有機會理解到：

第一，事情可以有很多的替代方案，動動小腦袋就可以找到解決問題的方法。

第二：事情可能會有嚴重的後果，所以做事情必須設想結果；比如說，背著包包跑步的結果可能是跌倒。

如果老師竟然威嚇/處罰他。會產生什麼結果呢？

第一，孩子很不情願地放下自己心愛的包包。

第二，孩子覺得自己只是一個必須聽話的畜牲。沒有人在乎他的感受，也沒有人尊重他的意願。一個長期不被尊重的孩子怎麼能不累積出巨大的無力感？當他在與同儕互動發生衝突的時候，他怎麼會有智慧去想出替代方案處理紛爭？巨大的無力感變成了憤怒、於是用暴力去解決問題變成了再自然不過的手段～～「我不想背包包的時候，老師不是也用罰站/打屁股的方式逼我就範嗎」。

那麼也難怪孩子進入青春期之後會變得這麼叛逆～～從小就被壓抑；現在青春期了、身理上轉大人了之後、覺得自己「似乎」有能力反抗之後，怎麼會不拼命反抗呢？

這些道理其實淺顯易懂，但是要大人們按照這樣的原則去教養孩子並不容易。

因為，第一，多數的大人們沒有足夠的情緒控管能力。第二，多數的大人在客觀上沒有這麼多時間與孩子慢慢摩、慢慢聊。第三，多數的人無法隨時保持清楚的自我覺察，在與孩子互動的時候，隨時保持自我覺察，例如「我正在憤怒」、「我正在威脅孩子」之類的。

就拿我自己來說。幸運的我目前沒有龐大的經濟壓力、工作壓力，所以有閒情逸致讀這些閒書，每天下班回家也能陪女兒說故事、玩「開店當老闆」的遊戲，也不太會對女兒動怒，乍聽之下算是一個不錯的慈父了。但是就以昨天晚上為例，女兒拿著一顆彈力球往地板拍的時候，我的反應仍然是「這麼晚了，這樣拍球會吵到樓下的鄰居；你再這樣拍的話我就要把球沒收了」。雖然和顏悅色、雖然事先警告、雖然「說之以理」，但，我採取的仍舊是威脅的策略。但其實我可以做得更好一些啊！

於是我更加相信：教養孩子的過程，也可以是「父母給自己再一次重新長大的機會」的過程。